Tags: криворукие

Когда воруют персонажей

Я считаю очень печальным и неслыханным пиздецом тот факт, что на наших магазинах, ресторанах, кафе, фирмах используют персонажей из советских мультов и фильмов. Это говорит о полном отсутствии совести и мозгов у людей, которые это допустили.
Если однажды «Союзмультфильм» и «Мосфильм» начнут подавать в суд за использование персонажей, права на которые принадлежат им, то они озолотятся.

Не будем ходить далеко и посмотрим на примеры в нашем родном городе. Фотки не мои.

Магазин Фунтик.



Не нашел фоток магазина «Малыш», но на нем вся пиздобратия из мультика — и Малыш, и Карлсон, и мама и папа, и фрекен бок, и Боссе с Бетан. В «Амсторе» на магазине для полной компании припиздячили еще рядом попугая из «Возвращения блудного попугая». Зайдите, посмейтесь.

Кафе «Два товарища». На бигборде сами видите кто.



ТМ Фрекен Бок. Просто пиздец.



И так далее, есть еще «Шерлок Холмс» с Ливановым, да и много еще, с ходу не вспомню.


Друзья, что вы об этом думаете? Предлагаю вам привести примеры.

Харкив

 
Да, ясен хуй, хорошее шоу, охуенная проекция, все дела.

Но слово «Харкив», набранное блевотно-желтой верданой, которое появляется, просто убивает нахуй всю симпатию. А ведь это слово главное. Появляется на 4:55.  Хорошо, что быстро уходит.

Охуенно было бы вместо этой сраной верданы показать видео с табличкой харькова на въезде в город. Это был бы жир.




ЖЭК, свет и аварийка

 Накипело.

Я сейчас дома сижу без света. Сейчас шесть часов вечера. Непонятно почему он вдруг пропал. У всех соседей и даже на площадке есть. Думал, что сгорела пробка (была старая, советская), пошел, купил новую. Вкрутил, включил, нихуя. Выкрутил, вкрутил, включил — опять нихуя. Спасибо добрым людям, кто-то повесил справочные телефоны электросети и прочей еботни. На ноуте остался час зарядки.

Пробил телефон аварийки, звоню — а там пуленепробиваемая овца, которой вообще настолько похуй на всех, что она чуть ли это не говорит.
— Здравствуйте, электрика можно вызвать?
— Ну вы дотянули до шести вечера, уже поздно.
— Я не дотягивал, он пропал полчаса назад, я думал, пробки, пошел, купил новую пробку — не работает. 
— Вы только что пошли и купили пробку?
— Ну да, 15 минут назад.
— Вы говорили, что полчаса.
— Я не на допросе. Что там и как — это мое личное дело. Мне нужен электрик. Мне сказали, что вы работаете до восьми.
— Да, но Кадиевская — это далеко, пока электрик до вас дойдет, будет уже темно.
— И что мне делать?
— Я приму заявку, придет электрик — я ему передам.
— В котором часу он придет?
— Не знаю, может сейчас, может через час. Он где-то на заявках. (Где-то бухает, проще говоря)
— Как не знаете? Можете узнать?
— Нет. Я принимаю заявки и передаю электрику, а он уже смотрит, что и как.
— Хорошо, вы можете сказать, примерно, в котором часу он придет, придет ли он вообще сегодня?
— Не могу. Я только принимаю заявки. Говорите адрес.
— Такой-то адрес.
— Городской телефон?
— Я с мобильного звоню.
— У вас что, нет городского?
— Есть, но я им не пользуюсь, не знаю его, я арендую жилье. Запишите мой мобильный, пусть как подойдет, наберет мне, я открою ему дверь. Домофон не работает.
—  Он не будет звонить вам на мобильный.
— Почему?
— Не будет. Скажите, в какую квартиру ему позвонить, может в соседскую.
— Ну пускай в 78 позвонит.
— Так надо пойти и договориться, чтоб они ждали звонка.
— Ну сейчас пойду и договорюсь, вы не оставляете мне выбора.
— Хорошо, я принимаю заявку, ждите.
 Короче я перезвонил, сидеть в темноте и ждать царя-электрика, который неизвестно когда придет, и неизвестно, придет ли сегодня, мне вообще не по кайфу, отменил заявку.
— Дайте мне адрес вашего жэка, я завтра утром приеду. Там есть кто-нибудь, с кем я могу обсудить этот вопрос?
— Там сидит такой же диспетчер и принимает заявки.
— Понятно.

Диспетчер, принимает заявки. Скажите, нахуя она там сидит? Записывает просто адреса? У нее нет связи с электриком, она не знает, где он, когда будет. Зачем держать на реботе человека, который не может вообще ничего решить? Зачем платить ему зарплату, зачем оформлять ему стаж? Нахуя такие работники? Я бы поувольнял половину всех служащих жэка нахуй за такие расклады. Да не половину, больше. Самое интересное, что это в ГОСУДАРСТВЕННЫХ блять учреждениях такой бардак, в 21-м веке. 2010 год на дворе, а человек не может позвонить мне на мобильный. Связь, блять, дешевле грязи, ну дешевле уже некуда — 5 долларов в месяц абонплата. Мы ж не в Зимбабве, ебаный врот, не в пещерах — почему нельзя мне позвонить?
Держать двух-трех электриков на аварийке на район — это не укладывающийся у меня в голове пиздец. Да нужно их как минимум 10 — пуская не в жэке сидят, а дома, но будут готовы выехать куда-то, если, допустим, их смена. Нужно нахуй уволить этих толстожопых диспетчеров, их деньги платить электрикам, но чтобы он был на связи, с ним можно было связаться, чтоб он мог вызвать такси, если что, приехать быстрее. Одним словом, решить мою проблему. Я заплачу ему деньги, и за такси, и за всю хуйню — мне нужен результат. Я ненавижу этих блять служащих жэков за то, что они так общаются, высокомерно, похуистически — они знают, что выхода другого у меня нет, и я буду ждать. Они тянут: «ждите, я ниче не знаю».

Буду, наверное искать частных электриков или фирму, поскольку от этих мудаков не дождешься ничего. Мой бложек выступает против распиздяйства и мудаков. Пока люди будут выполнять свою работу через одно место — наша страна всегда будет в жопе. 

Покомментите что-то, у меня полчасика осталось, чтоб не скучно.

Где этот чертов инвалид

 Охуеть знак. Тот, кто рисовал, наверняка, хуйни какой-то обожрался. Это ж не коляска, а трактор, блять.




Это туалет для инвалидов на втором этаже «Амстора». Самое интересное, что человек на коляске скорее всего не заедет в эту дверь, даже если сумеет подняться на второй этаж на лифте, которого, скорее всего, нет.

Там пусто, а ты, братан, русский

Все-таки америкосы бездушные. Ну нет у них в дизайне души. Нет остроумия, нет того, что присуще нашей школе — быстрого, точного, наглого решения в лоб.
Это не значит, что прямо все они такие. У нас гораздо больше бестолковых (наверное, все-таки лучше сказать ленивых, потому что толковость — дело практики) дизайнеров, гораздо больше людей, плюющих на смысл.
Получил от америкосов макет — задача стоит в дизайне некоторых модулей в стилистике этого. Все показать не могу, но что могу.



Посмотрите, насколько бездушный человек его делал — категория 1, категория 2,3,4,5. Посмотрите, насколько ему похуй.

Он повставлял текстовые поля (area) и у него появились многоточия. И на это ему тоже похуй. Я уже не говорю о лорем ипсуме. И о том, что море и море.

Он срал на содержание, срал на типографику. 

Жалко. Sorry.

Кстати, непонятно, зачем он разряжал обычный текст. Может, кто в курсе, что за прикол такой?

Данный документ представляет собой документ

 Да, понимаете, прислали мне вчера ТЗ на оценку. Начинается так:

Данный документ является Техническим Заданием (далее ТЗ), определяющим требования и порядок создания (развития или модернизации — далее создания) системы, в соответствии с которым проводится разработка системы и ее приемка при вводе в действие.
Замечания по ТЗ должны быть представлены с техническим обоснованием. Решения по замечаниям должны быть приняты разработчиком проекта ТЗ и заказчиком системы до утверждения ТЗ.
Если при согласовании ТЗ возникли разногласия между разработчиком и заказчиком (или другими заинтересованными организациями), то разногласия излагаются обоими сторонами в письменном виде и конкретное решение принимается в установленном порядке.


Внутри семь страниц взрывающего мозга текста.

Что бы произвести поиск по сайту пользователь должен нажать на кнопку «поиск» расположенную на панели управления. После нажатия кнопки «поиск» - появляется «окно» с полем для ввода слов для поиска. После ввода слов для поиска, пользователь нажимает на кнопку «поиск» расположенную в «окне».

Они явно забыли указать, что на кнопке «поиск» написано слово «поиск».

Берегитесь этих людей, это они придумали писать на сайте «контактная информация». На сайте, который представляет собой сайт (далее — сайт). Будем ждать, когда у них кончится наркота.

В автобусе

Уже перестал удивляться внутренним пиктогораммам и табличкам наших автобусов.

Кто понимает, что значит информация на синей табличке, где нарисованы какие-то уебаны?
Особенно верхний, верхний-то. Его прямо из инвалидного кресла пересадили на обычный стул.



Кстати, «медицинская аптечка» — тоже трэш. То же самое, что «нижнее подчеркивание».